Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:02 

Смотри внимательней.

Думать матом - пожалуйста.

Вслух - атата, ты же леди...


02:18 

Смотри внимательней.

Дорогие мамы, у девушек ваших сыновей ген подметания и убирания совсем не обязан быть встроен. Идите к чёрту)

 

Всё-таки загорать - это приятно) Особенно когда замёрзла нахрен и так тепло-тепло становится...

 

Круто встречать тех, с кем есть о чём поговорить. Пусть и от скуки. И не от скуки. Просто так)

 

Не пейте Айс дабл Капучино в Кофе-Хаусе. Yek %(

 

Ключевая фраза дня для меня: "Мы же с людьми работаем!" От начальства. Почувстовала себя просвященным говном. О да.

 

Твит офф.


16:19 

Смотри внимательней.
Это едь надо так скучать, чтобы угробить пол часа на френч на ногах, а потом еще час его переделывать?))))

01:43 

До сентября

Смотри внимательней.

13:51 

Расту в своих глазах, если можно так сказать))

Смотри внимательней.

А я сама себе Винду переставила ^_^

1. Провряем Рабочий стол, мои документы и просто С на наличие нужных файликов. переносим в спец.папочку на Д.

2. Составляем список установленных на компьютере и нужных в дальнейшем программ (на листике).

3. Проверяем, чтобы инсталлеры этих программ (с кейгенами) лежали на Диске Д в спец. папочке. Так же проверяем наличие драйверов на переферию и сетевую карточку. Чего нет - качаем заранее. (Ключевое: нормальный браузер, Daemon Tools, драйвера на видеокарту и сетевую, Винрар)

4. Достаем заранее подготовленный и проверенный диск с Виндой (мной же лично записанный ^_^)

5. Жмём F4 или F8 (не помню что конкретно), жала всё вместе, и грузимся с диска.

6. на забыть отформатировать С! (В прошлы 2 раза просто ставила новую винду, и на Ц всё было забито старыми версиями)

7. Система ставится....... ставится........

8. Система поставилась!

9. Ставим все программки, не перезагружая компьютера (хотя предлагают)

10. Ставим все игры (если нужно) - но только после перезагрузки.

Наслаждаемся!

 

На всё это ушло полтора часа ^_^


21:18 

Смотри внимательней.

11:34 

С окончанием сессии)))

Смотри внимательней.

13:47 

Вспомнилось вдруг)

Смотри внимательней.

ну прелесть же)))


12:22 

Весна)) Поднимаем настроение

Смотри внимательней.
Бортпроводница:

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

Джентельмен:

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

Хвост:

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

(Оля Лучкова, 4 года)

21:45 

Еще одна) На этот раз, более занимательная.

Смотри внимательней.
Проект фотографа Питера Менцеля: Что едят на земле
Написал
myinf
5 марта 2009 года

Фотограф Питер Менцель объехал 15 стран мира и везде снимал только один сюжет: среднестатистическая семья на фоне продуктов, купленных на неделю.

продолжение тут:www.lookatme.ru/flows/fotografiya/posts/62609-p...

assets1.lookatme.ru/1236272924/assets/article_i...


21:06 

Копипаста

Смотри внимательней.
Почему в "Макдональдс" все так вкусно?


В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м – больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку – вместе взятые.
От книги Эрика Шлоссера «Нация фастфуда» содрогнулись все макдональдсовые столики мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов.

Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком. Изложив все это в книге, Шлоссер до сих пор отбивается от разозленных акул американского пищепрома. А в газетах получил, например, такие отзывы: «Посидите полчасика с этой книжкой, получите лучшую диету» («Санди Геральд») и «Этого чтения достаточно, чтобы превратить Шварценеггера в вегетарианца» («Сиэтл Уикли»)

Целиком тут:

В конце самое вкусненькое.

www.liveinternet.ru/community/le_cordon_bleu/po...


15:28 

Смотри внимательней.
silexboy

2011-01-29 00:10 (UTC)

Пешеходный переход возле одного из Макдональдсов в Харькове

 

 


13:35 

Золотые же слова

Смотри внимательней.

Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело. А ты – это ты, Я - это я. Я в этом мире не для того, чтобы жить в соответствии с твоими ожиданиями, а ты – не для того, чтобы жить в соответствии с моими. Если нам посчастливилось повстречать друг друга – это прекрасно. А если нет – этому нельзя помочь.



Фредерик Перлз.

 

Всё, к чему я шла со средней школы укладывается в эти сточки. Какие же люди всё-таки умные.

 


17:23 

Смотри внимательней.

Недавно сменила мобильный, а сейчас еще и домашний сменится скоро Т_Т

Я так любила эти миленькие циферки... 8 905 2870093 и 592-50-72 и теперь новые учить, и не в рифму, наверное все будут(((

Казалось бы, фигня такая, а так грустно...


14:23 

Смотри внимательней.

Мы смотрим на тебя)

 

 


21:09 

Иностранцы в Москве

Смотри внимательней.

:)

 

Не выходите из дома в выходные. На улицах нет нормальных людей. Только скинхеды и панки. Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него.
Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам.
(Путеводитель Travelnotes, США)
Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.
(Джастин Даймерс, США)

Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятних эпохе коммунгистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров…
Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.
(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.
(Монтсе Аревало, Испания)

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку.
Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии. (этапять))))
(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2 м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток.
Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел¸ как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались – для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.
(Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный.
Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.
(Дик Янсен, Нидерланды)

Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома.
(Хишти, США)

Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – все реально! :)))))
(Томас Виде, Германия)


02:21 

Смотри внимательней.

- Ведь мы же команда!...

- А мы команда..?


16:34 

Смотри внимательней.

На кухне варятся на пару овощи, сижу грызу зелёное яблоко и пью кофе с молоком.

Здравствуй, модф. Протасовка ^__^


14:28 

Смотри внимательней.

 

Очень для девочек

читать дальше


12:16 

Смотри внимательней.
24.02.2011 в 11:35
Пишет Sudek:

URL записи

Мысли вслух

главная